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The
Doomer |
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The
Doomer |
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| Was tun, wo
es doch keine BPS mehr gibt? Sollen wir etwa auf unsere
geliebten Indizierungen verzichten? Niemals! Der
Doominator, unser Fachmann für Verbotenes, hat die
Lücke sogleich gefüllt und die Doomprüfstelle für
jugendeinschläfernde Spiele (DPS) gegründet. Damit
niemand mehr sagen kann: "Ach, hätte ich das bloß
vorher gewußt (gääähn)!" Tomb
Raider 2. Waas, leichtgeschürzte Mädels in der
Gegend rumhüpfen lassen? Das könnte Euch so passen, Ihr
Strolche! Tomb Raider 2 verkauft sich bestens an
Ehemänner, die unter dem Pantoffel stehen. Und weil ihre
Frauen schon nicht springen, jagen sie Fräulein Croft
über Stock und Stein. Das verschafft Ersatzbefriedigung
und sorgt so für eine harmonische Ehe. Zu alt sollte der
Spieler allerdings nicht sein, sonst droht angesichts
wogender Oberweiten der Herzstillstand - oder das
Nudelholz der eigenen Gattin! Tetris. Von dem langweiligen
Klötzchenregen fallen einem jeden Doomspieler sofort die
Augen zu. Außer, man ist gar kein solcher, sondern
Sozialpädagoge. Die finden das nämlich gaaanz toll. He
- jedes Klötzchen hat eine andere Farbe! Wow - und auch
eine andere Form! Äh, bäh! Wenn man die
&%§"!!-Dinger wenigstens noch mit Granaten
sprengen könnte! Oder mit Raketen abschießen! Oder
darauf rumtrampeln!! Die einzig wahre Version:
Doominators "Doomtris". Aber das mögen unsere
Sozialpädagogen nun wieder nicht..! Test Drive 4. Auf den Index mit
dem Teil! Seelisch labile Jugendliche (mit Führerschein)
könnten nach einer Runde Test Drive auf die Idee kommen,
mit Papas Golf (gähn) durch Tokios Einkaufspassagen zu
donnern. Das gäbe Krieg mit Japan, und den können wir
uns aus wirtschaftlichen Gründen nicht leisten.
Erschwerend kommt hinzu, daß die Autos noch nicht mal
Waffensysteme haben und man deswegen gar nicht schießen
kann (falls es doch Krieg gibt)! The Curse of Monkey Island.
Zuckersüße Niedlichgrafik und Bonbonfarben sind ein
Alarmsignal für jeden Zahnarzt. Und jetzt ratet |
mal, woher
das Defizit der Krankenkassen kommt! Von den ganzen
Bälgern, die sich mit solchen Spielen Karies einhandeln
und dazu noch vergnügt lachen. Nicht mal eine
Zahnbürste liegt der Packung bei!! DPS-Wertung: frei ab 18 Jahren (bis dahin hat sich das Zahnproblem für die meisten sowieso erledigt, weil die Beißer unserer Gören hierzulande eh schon mit 15 ausfallen) Hexen 2. Schon
zu Zeiten der BPS von der Indizierung verschont, weil es
"vorrangig darum gehe, Spinnen zu töten". Ha!
Elende Tierquäler! Wo die kleinen Krabbeltierchen so
niedlich sind! Auch nette Skorpione, die ohne Arg den Weg
des Spielers kreuzen, werden gnadenlos abgeschlachtet.
Dabei weiß doch jeder, wie nützlich diese Tiere sind.
Sie halten uns lästige Insekten vom Hals und sind eine
Bereicherung für jeden Haushalt - vor allem, wenn man
sie unauffällig in der Jackentasche ungebetener Besucher
aus Bonn deponiert. Und wenn die amtlichen Tierquäler
tatenlos bei dem Gemetzel zusehen konnten: wir können es
nicht. Zack, auf den Index, und zwar flott! Unreal. Heut laufen wir mal an
der frischen Luft spazieren und schauen uns die
versprochene Grafikpracht an. Wenn wir können! Das
freche Unreal belegt satte 350 MB Festplattenspeicher und
ruckelt trotzdem noch zum Steinerweichen, wenn man nicht
gerade einen aufgedonnerten Riesen-Pentium hat. So kriegt
man aber wenigstens nicht mit, daß die Waffen nichts
taugen und einem am Levelanfang einfach was von der
Gesundheit abgezwackt wird. Doom und Quake. Wer zu spät
schießt, den bestraft der Cyberdemon. Das lernt der
Spieler frühzeitig und bereitet sich so auf das harte
Alltagsleben vor. Wetten, daß Ihr ab sofort genau
hinschaut, bevor Ihr blind um eine Ecke latscht? Und daß
Ihr Sparsamkeit zu schätzen wißt, besonders bei der
Munition? Doom- und Quakespieler werden nur selten von
Autos überfahren, halten ihr Geld zusammen und nehmen
auch immer brav ihre Medizin. Vorausgesetzt, man stellt
ihnen das Arzneifläschchen auf den Boden. Hmmm,
blöde Angewohnheit! |
